我多么想拥有这一切 ;来源网友: 天下的烤鸭

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所属分类:玄幻文学

最近发现自己越来越闲,尤其是周围人忙得像狗一样的时候,更像一个无家可归流落街头的普通青年。仔细想想,觉得是时候发牢骚,装鸡汤了。又想起前几天和齐老师的对话,觉得很对不起齐老师。由此想到今天的管理学原理课程,对这个世界的感觉更加可怕。

其实有空的时候会想一些事情,但不觉得是浪费时间。相反,对我来说可以称之为反思。我的人生经历几乎为零。说到人生反思,难免要打一架。所以不如叫想象。

在我的想象中,空闲时间真的很难忍受,因为有事忙比没事干可怕一万倍。问题是为什么我没事干。涉及到我的价值观,就不好说了。

我对自己的生活一直很随意。有人说这样其实挺好的,问题是休闲生活对它的要求往往不是很高。漫不经心的意思更倾向于随心所欲的生活,这不关我的事。但是时间长了,我发现这些并不是我一开始想的那样。更多的时候,生活的随机性给我带来了无数的伤害。

我一直都不愿意承认自己的缺点,感觉如果承认了,自然会站在更高的角度来看待这个问题。例如,人们经常在承认错误之前忏悔并改过自新。至于心里承认不承认,我也不太在意。首先我是不愿意承认的,因为如果我承认了,就相当于说我认同别人对我的评价。批准后验收是指纠正和监督。后面这个环节对我来说真的是难以承受。现在想想都晚了,本省不太严重的问题都成了似乎无法纠正的严重错误。你见过吸血的水蛭吗?这些错误就像这些水蛭一样,用自己的倒刺牢牢地挂在我身上。当我看到他们,拼命想把他们扔出去的时候,我发现他们越来越紧,我想彻底根除他们,我什么也做不了。

对于漫不经心的生活,我的感受没有那么深刻和真实。生活有自己独特的脾气,我从来没有想过改变它,只是遵从它的意愿。生活就是这样,好吧,我接受。当我真的能思考为什么要接受它,并作为生活的导演来控制它的时候,也许我会在生活中获得更多的乐趣。想起在知乎上看到的一句话,“做年轻人没什么,就让生活锻炼一下”。想来每天都是这样。按照我的男性设定,生活应该是女孩子,各种风情,各种女人味的女孩子。现在,由于我的疏忽,女孩对成为婆婆毫无顾忌。反而我更像一个中国媳妇,和婆婆打架,从来不赢。男人自己也失去了家庭地位,其实挺丢人的。我并不认为男人应该在家庭中占据主导地位,但是作为男人,却被婆婆对待儿媳妇一样虐待,突然觉得这种主导地位几乎丧失了。

想到这,婆媳矛盾就在于,这两个女人是一个男生的情感支柱,否则,所谓的“你妈和我同事落水你先救谁”就不会发生了。生活也一样。我想当然的认为我的未来应该在我的手中,但是生活认为这个问题一定涉及到它,也就是生活认为它对我的未来同样负责。在这样的情况下,生活开始不如意,觉得我的未来简直浪费在我手里,于是对我大发雷霆,打我的身体说“你这个混蛋!看看你对未来的看法。”所以生活禁止我要求所有的乐趣,完全打断了我能触动我兴趣的手指。这让我很难过,但我需要一段时间才能恢复正常,即使我没有壁虎和海星那样的再生能力。

我一直在想,我现在的生活唯一的优点就是不会因为一点点挫折就倒下,因为我会彻底忘记这些挫折,以至于连我那颗致力于储存秘密的心都找不到这些挫折的痕迹。本质上这是没用的。我觉得大师们的世界应该在有挫折的时候,尽一切努力去打破这些挫折带来的副作用。可惜我不会,对于这些我认为没有前途的事情,我连一丁点的努力都不想做。完全遗忘的好处就像吸毒一样,只是为了麻醉自己这一刻,而不是为了想到下一刻的痛苦。但是我上瘾了。生活中的这些快乐,在我心里就像海市蜃楼,那些痛苦会选择把它们点亮,一个一个的熏出来。

其实能找到自己的快乐,看小说,看电影,听一首抒情歌曲,都是快乐的。随着罪恶感的增加,这些活动越来越难以进行。每次这样做,脑海里都会出现婆婆带来的责骂声,以及以后天真无助的哭声。这些东西一遍又一遍的敲打着我的脑壳,所以抒情的田园交响曲只会听五分钟,然后我就再也听不下去了。乐趣渐渐失去了乐趣,成了我加重罪恶感的利器。好像被生活骂了一顿之后,手臂会灌满注射器,但是麻醉也有短暂的疼痛。

这一切都只是因为我的生活与我格格不入。

也许生活没有那么多乐趣,即使你努力去寻找,也未必能找到。人们说生活充满乐趣,因为他们不想每个人的生活都那么痛苦。所以编造出来的谎言让更多的人去追逐,去寻找自己内心应该有的乐趣。就我而言,全人类越是相信,我就越不能相信。只符合大多数人的看法,不适合我。想必,第一个说生活充满乐趣的人,应该是从痛苦的泥潭中前行的人,也就是大多数人;我觉得第一个说这话的人应该是那个还在痛苦中挣扎的人。只因为后面有大量的旅行者,我才会告诉他们,生活充满了乐趣。这种运动可以感染所有人,但不能感染那些在泥潭中挣扎的人。他带路,但事实并非如此。

我回头看见一个头骨在泥里慢慢下沉……

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